C’è il caro amico Giulio che preme perchè io sposti il blog da dove era a questo nuovo indirizzo.

Ovviamente ho iniziato ma non ho molta voglia di finire…magari quando ho 2 minuti lo farò…intanto andando controcorrente se volete continuare a leggere potete andare al vecchio blog www.lumacabriaca.com/mirk/blog

Io sono in pausa stampa come tutti i giornalisti d’Italia (ironico) .

Quando avrò voglia farò un bell’articolo.

Ciao a tutti!

Vi lascio il link per scaricare il video in formato mp4! Buona visione

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Un saluto a tutti e in bocca al lupo per l’esame.

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* Il docente consegna allo studente una lampadina e gli domanda:
‘Quanto consuma?’
Lo studente legge le scritte sulla lampadina e dice:
‘60 Watt.’
Il docente allora gli dice:
‘No, in mano sua non consuma proprio un bel niente. Ritorni la prossima
volta.’
(Attribuita a un docente di Elettronica del Politecnico di Torino)
Continua dopo il salto.

* Esame di anatomia, scena muta sugli organi genitali femminili.
Il professore, sadicamente, dice con disprezzo allo studente:
‘Guardi, le do 20000 lire, lei stasera tardi va nella zona del porto
e vedrà quante signorine le spiegano volentieri queste cose…’
Lo studente incassa (in tutti i sensi) e torna all’appello successivo.
Conquistato un soffertissimo 18 e firmato lo statino
lo studente mette 10,000 in mano all’incredulo professore, commentando:
‘Sua moglie prende di meno.’
(Accaduta a: Genova, facoltà di Medicina. Una variante è attribuita
anche al professor Trevisan, Analisi per Ingegneria, Università di Padova)

* Professore:
‘È in grado di dirmi quale organo dei mammiferi riesce, una volta
eccitato, a raggiungere dimensioni pari a sei volte le dimensioni
dell’organo a riposo?’
Studente (nota appartenente a C.L.) (arrossendo terribilmente):
‘Non saprei…’
Professore:
‘Non lo sa proprio? Ci pensi, non è difficile!’
Studente (sempre più a disagio):
‘Non mi viene in mente niente…’
Professore:
‘Su, pensi alla vita di tutti i giorni…’
Studente (in grave imbarazzo):
‘Beh…’
Professore:
‘Forza signorina, si butti!’
Studente: ‘Il pene?’
(Scoppia un boato nell’aula)
Professore (calmissimo):
‘Complimenti a lei e al suo fidanzato, signorina. Comunque l’organo è la
pupilla.’
(Riferita come raccontata da due persone che all’epoca dei fatti
(primi anni ‘90) erano assistenti di un docente alla facoltà di Biologia a
Milano)

* Si racconta di un professore con l’abitudine di usare un intercalare
piuttosto volgare durante le lezioni.
Un giorno le ragazze che seguivano il suo corso, esasperate, si misero
d’accordo per uscire in blocco dall’aula alla prima parolaccia che il
professore avesse pronunciato; i ragazzi, però, vennero a conoscenza della
cosa e riferirono tutto al professore.
Così il professore il giorno dopo entrò in aula dicendo:
‘Ho visto fuori dalla porta un elefante con un cazzo lungo così!’
Immediatamente, come d’accordo, le ragazze si alzarono e fecero per
andare verso la porta, ma lui le bloccò dicendo:
‘Non correte, è già andato via…’
(Attribuita al professor Paolo Silvestroni, autore del famoso testo di
Chimica Generale).

* Universita’ di Roma, lezione di Biologia.
Il prof parla dell’alto livello di glucosio presente nel seme maschile.
Una ragazza alza la mano e chiede:
‘Se ho ben capito nel seme c’e’ molto glucosio, come nello zucchero?’
‘Esatto’ risponde il prof., e la ragazza perplessa ribatte:
‘Ma allora perche’ non e’ dolce?’.
Dopo un momento di silenzio gelido la classe esplode in una risata
fragorosa; la faccia della ragazza diventa paonazza e rendendosi conto della
gaffe, raccoglie i libri e scappa via.
Mentre sta uscendo di corsa dalla classe, sopraggiunge la risposta
compassata del prof.:
‘Non è dolce perchè le papille gustative che percepiscono i gusti dolci sono
sulla punta della lingua e non in fondo, vicino alla gola…’

* ACCADUTO REALMENTE IN UNIVERSITA’ - CORSO DI LAUREA IN INGEGNERIA
Un professore di termodinamica ha assegnato un’esercitazione a casa agli studenti del suo corso di laurea.
Il compito consisteva in una domanda: ‘L’inferno è esotermico
(libera calore) o endotermico (assorbe calore)? Sostenete la risposta con
delle prove’.
La maggior parte degli studenti ha cercato di dimostrare le proprie
convinzioni citando la legge di Boyle (un gas si raffredda quando si espande
e si riscalda quando viene compresso), o alcune sue varianti. Uno di loro,
tuttavia, ha scritto quanto segue:
‘Innanzitutto, dobbiamo sapere come cambia nel tempo la massa
dell’inferno. E quindi abbiamo bisogno di stabilire i tassi
di entrata e uscita dall’inferno delle anime. Credo che possiamo
tranquillamente assumere che, quando un’anima entra all’inferno,
non è destinata a uscirne. Quindi, nessun’anima esce. Per quanto
riguarda il numero di anime che fanno il loro ingresso all’inferno,
prendiamo in considerazione le diverse religioni attualmente esistenti al
mondo.
Un numero significativo di esse sostiene che se non sei un membro
di quella stessa religione andrai all’inferno. Siccome di queste
religioni ce n’è più di una, e visto che le persone abbracciano
una sola fede per volta, possiamo dedurne che tutte le persone tutte
le anime finiscono all’inferno. Dunque, stanti gli ttuali tassi di natalità
e mortalità della popolazione mondiale, ossiamo attenderci una crescita
esponenziale del numero di anime
presenti all’inferno.
Ora rivolgiamo l’attenzione al tasso di espansione dell’inferno, oiché la
legge di Boyle afferma che, per mantenere stabile la emperatura e la
pressione dentro l’inferno, il volume dello tesso deve crescere
proporzionalmente all’ingresso delle anime. Questo ci dà due possibilità:
1) se l’inferno si espande a una velocità minore di quella dell’ingresso
delle anime, allora
temperature e pressione dell’inferno saranno destinate a crescere, fino a
farlo esplodere; 2) naturalmente, se l’inferno si espande più velocemente
del tasso d’ingresso delle anime, allora temperatura e pressione scenderanno
fino a quando l’inferno non si congelerà.
Dunque, quale delle due è l’ipotesi corretta? Se accettiamo il postulato
comunicatomi dalla signorina Paola M. durante il mio primo anno
all’università, secondo il quale ‘farà molto freddo
all’inferno prima che io te la dia’, e considerando che ancora non ho avuto
successo nel tentativo di avere una relazione sessuale con lei, allora
l’ipotesi 2 non può essere vera. Quindi l’inferno è esotermico’.
Lo studente ha preso l’unico 30

* C’è l’esame di Fisica, si presenta il primo studente:
Professore: ‘Sei in treno in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ‘Mah, apro il finestrino’.
Professore: ‘Bravo! Calcola la variazione di Entropia’.
Studente: ‘???? Mi servirebbe qualche dato in più …’.
Professore: ‘No’. (pausa) ‘Lo sai?’. (pausa). ‘No? (pausa). Va bene,
vada’.
E il primo viene sbattuto fuori. Arriva il secondo, poi il terzo, il
quarto e il professore fa la stessa domanda con lo stesso risultato. Arriva
‘ultimo studente:
Professore: ‘Sei in treno, in uno scompartimento. Fa caldo. Che fai?’.
Studente: ‘(sicuro) Mi tolgo la giacca’.
Professore: ‘Si, va bene, ma fa ancora caldo, che fai?’.
Studente: ‘Mi allento la cravatta’.
Professore: ‘Ma fa ancora caldo. Che fai?’.
Studente: ‘Mi sbottono la camicia’.
Professore: ‘(incazzandosi) Si, ma fa ancora tanto caldo. Che fai?’.
Studente: ‘Senta, professore, può fare quanto caldo vuole, ma io quel
cazzo di finestrino non lo apro’.

* Un altro esame di Fisica.
Il professore allo studente: ‘Lei ha un barometro. Come lo usa per
determinare l’altezza di un grattacielo?’.
Lo studente risponde: ‘Vado all’ultimo piano, lego uno spago al barometro,
lo calo giù fino a che tocca terra e poi misuro la lunghezza dello spago’.
Il professore non è soddisfatto: ‘Può dirmi un altro metodo, uno che
dimostri le sue conoscenze di fisica?’.
Studente: ‘Certo! Vado all’ultimo piano, faccio cadere giù il
barometro, e misuro dopo quanto tempo tocca terra’.
Professore: ‘Non è ancora quel che volevo, le spiace riprovare?’.
Studente: ‘Con il barometro faccio un pendolo alto quanto l’edificio, poi
misuro il suo periodo’.
Professore: ‘Un altro modo?’.
Studente: ‘Misuro la lunghezza del barometro, poi lo pianto verticalmente
per terra in una giornata di sole, e misuro la sua ombra; quindi misuro
l’ombra del grattacielo, e per similitudine…’.
Professore: ‘Ancora un’altra possibilità?’.
Studente: ‘Cerco il portiere e gli dico: ‘Salve, signor portiere; le
regalo questo prestigioso barometro, se mi dice l’altezza di questo
edificio” (questo è davvero un genio!!!!!!)

* Presso la Facoltà di Giurisprudenza c’è l’esame di Codice di
Procedura Civile.
Il professore esordisce con una domanda: ‘Dunque… mi saprebbe dire cos’è
la ‘frode?’
Studente: ‘Una frode è se lei mi boccia!’.
Professore: ‘Cooome??!! Come sarebbe a dire?’.
Studente: ‘La frode si ha quando uno approfitta dell’ignoranza altrui e lo
danneggia!’

* Esame di Filosofia.
Il professore mostra un mazzo di chiavi e chiede: ‘Dunque giovanotto, mi
dimostri che queste sono mie…’.
Lo studente (preso malissimo): ‘Ehm, sì, quindi, ehm…’.
Professore: ‘Allora, che aspettiamo?’.
Studente: ‘Io, dunque… Aristotele… ehm…’.
Professore: ‘Se ne vada, torni al prossimo appello’.
Studente (si alza e fa per portarsi via le chiavi): ‘Arrivederci…’.
Professore: ‘Ma che cosa fa? Dove va con le mie chiavi?’.
Studente: ‘Ecco dimostrato che sono sue!’.
Professore: ‘Promosso’

Insomma è il “gingillo” tecnologico dell’anno…il miglior iPod di sempre, telefono, web, multi-touch!

Mi direte: “e allora compratelo…” ma il problema è che in Italia non è uscito (per ora) per colpa dei nostri gestori che non sono riusciti a stipulare un accordo con Apple.
Infatti Apple vuole venderlo esclusivamente tramite contratto (cosa poco digeribile in Italia) anche se,allo stesso tempo, stiamo assistendo al caso tedesco con in vendita un iPhone sbloccato alla “modica” cifra di 999€.
Tutto questo per dire: se vuoi l’iphone te lo prendi all’estero (America in primis grazie al cambio favorevole e grazie allo sblocco già esistente per i terminali USA e non per quelli europei)e lo sblocchi.
Ovviamente non tutti (come me per esempio) possono permettersi di andare in USA oppure conoscono qualcuno che abita o farà un viaggio negli STATES.
Ma a questo punto vengono in aiuto gli amici di The Apple Lounge.com che propongono una fantastica iniziativa.
Praticamente hanno dato vita ad un contest il cui premio è un iPhone. Per partecipare basta semplicemente parlare di loro in un post del proprio blog entro la mezzanotte del 10 dicembre. Alla fine tra tutti i blog o siti che parleranno di loro verrà sorteggiato uno soltanto e il fortunato redattore si porterà a casa un iPhone gratis! FANTASTICOno?

Ovviamente questo contest è un bel modo per farsi conoscere e come dicono loro: Il nostro blog non ha pubblicità né sponsor, quindi la nostra iniziativa è solo diretta a far conoscere il nostro contenitore sul mondo Apple, sicuri del lavoro professionale svolto quotidianamente dal nostro staff.
Detto questo se volete partecipare anche voi oppure siete curiosi leggete le regole sul sito di TheAppleLounge e se avete fortuna potreste vincere l’ iPhone
Ciao a tutti e buona fortuna!

Un saluto a tutti e votate!
edit: maledetto plugin per i sondaggi.Non funziona! Niente sondaggio fino a che non trovo un plugin funzionante.Mi dispiace

Questi fantastici bigliettini li abbiamo fatti io,David ed Alessandro (che ringrazio per la collaborazione) per consultarli durante l’esame.
Non appena sarà pronto il portale di Lumacabriaca.com verranno spostati lì insieme ad altri biglietti di altre materie.

Io ho sostenuto (con esito positivo) l’esame ormai un anno fà e tra i bigliettini (quelli che vi faccio scaricare) e la calcolatrice TI89 (utile per velocizzare i calcoli ma non obbligatoria) l’esame si passa alla grande.
Quindi in bocca al lupo e scaricate pure.

P.s come tutta la roba del blog, anche i bigliettini sono rilasciati tramite licenza Creative Commons.

P.p.s Dimenticavo di dire che il file è “grossino” perchè i biglietti sono scannerizzati e quindi ho dovuto lasciare una qualità piuttosto alta.

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Ebbene, iniziamo dopo il salto.

Innanzi tutto dovete disporre di un computer con windows e del modem Huawei e220 di qualsiasi operatore (Vodafone nel mio caso)
Cliccate il seguente link e scaricate il pacchetto E220-UTPSB002D03SP04C03 (Normal) (15232 KB) 25-Sep-2007

edit: il 27 ottobre è uscita il nuovo software per windows e si chiama E220-UTPSB002D03SP16C03 (Normal) (13839 KB) 27-Oct-2007 . Credo che cambi poco, comunque io per ora non lo provo.Fate voi.

edit 2: Il lettore Roby mi indica che è possibile scaricare i file in maniera più veloce sul sito:
http://www-hk.huawei.com/mobileweb/en/doc/list.do?type=-1&id=736

Adesso collegate il modem al computer (con avviato windows) e fate tutto quello che chiede di fare. Alla fine della procedura partirà un programma…bene, chiudetelo e avviate il file che si trova dentro l’archivio che avete appena scaricato.
Seguite tutta la procedura. Questa vi aggiornerà il modem alla versione base, senza marche e quindi funzionante con tutte le sim.

Attenzione quando fate questo aggiornamento perchè se per caso staccate il modem durante l’aggiornamento oppure rimanete senza corrente, rischiate che l’e220 muoia definitivamente. (OVVIAMENTE NON MI ASSUMO NESSUNA RESPONSABILITA’ )

Dunque, quando l’aggiornamento è finito staccate il modem e riavviate windows.
Adesso riattaccate il modem e vi partirà un programma il quale si installerà nel vostro computer dal nome “Mobile Partner”.

Guida Windows:

Nel programma Mobile Partner, andate sul menù Tools -> Options.

Questa parte del programma serve per creare la connessione ma anche per bloccare il modem solo su UMTS o modalità duale.

Dunque, cliccare su Profile Management e cliccate New.

Nel campo Profile Name date il nome alla connessione (es. io ho come operatore tim quindi ho dato come nome tim hdspa)

Subito sotto nel campo APN selezionate static e in APN mettete:

se utilizzate Tim allora ibox.tim.it

se utilizzate Vodafone allora web.omnitel.it

se utilizzate Wind allora internet.wind

Invece in Access number mettete *99# ed il resto vuoto. Così cliccate su Save e poi su Ok.

Adesso nella schermata principale cliccate su connect e siete pronti per navigare.

Ovviamente la configurazione và fatta solo una volta o solo se cambiate operatore. Da ora in avanti basta che cliccate su connect.

Guida MacOs:

Se volete bloccare il modem in UMTS o metterlo in modalità duale dovete sempre farlo sotto windows con il programma Mobile Partner andando su Tool -> Options ->Network e da lì selezionate se volete solo GPRS/EDGE o solo UMTS/HSDPA o duale. Una volta che avete scelto l’opzione cliccate su ok e l’impostazione rimarrà sempre memorizzata finche non la cambiate.

Dunque vediamo come connettersi con Mac Os.

Vi serve di scaricare il pacchetto tramite il seguente link distribuito dalla Sunrise.

Cliccate su MobileConnectDriver(2.7.1)-intel.pkg se avete un mac con processore intel alrimenti MobileConnectDriver(2.7.1)-power.pkg

Fatto ciò cliccate su Mobile_Connect_Drv_App.pkg e installate anche questo.

Non credo che sia necessario, ma riavviate…non si sà mai
Appena il sistema è pronto inserite il modem e fate partire il programma Mobile Connect che si trova nella cartella applicazioni.

Andate su Settings cliccate New.

Nel campo Profile name mettete un nome per la vostra connessione qualsiasi (es. Io ho Tim e ho chiamato la connessione Tim HSDPA)

Subito sotto nel campo Access Point Name mettete:

se utilizzate Tim allora ibox.tim.it

se utilizzate Vodafone allora web.omnitel.it

se utilizzate Wind allora internet.wind

Invece in Access number mettete *99# ed il resto vuoto. Così cliccate su Save e poi su Ok.

A questo punto potete collegarvi cliccando connect (vi chiederà la password è normale).

Non è strettamente necessario utilizzare il programma Mobile Connect da ora in poi per collegarsi ma basterà andare nelle connessioni e collegarsi come faresti con il modem 56k.

Io utilizzo il programma almeno mi fà vedere quanti dati in download e upload consumo e la velocità di up/download.

Credo sia tutto e spero che la guida vi sia utile.

Se c’è qualche cosa che non và scrivetemi.

Ciao a tutti!